porosolka_balt: (малина)
Каждый, кто проходит через нашу жизнь, неизменно оставляет в ней след. Неважно, каким он будет - глубоким, скользящим либо едва похожим на рябь на спокойной глади воды - след останется все равно. Можно не вспоминать о ком-то годами, храня воспоминания где-то глубоко в сердце. Но однажды воспоминания оживают. Тебя словно накрывает огромной волной, которая поднимает со дна твоей памяти, вытаскивая из самых потаенных ее уголков, воспоминания. Сначала на поверхности появляется лишь смутный образ, который успел потускнеть за эти годы. Пристально вглядываешься в него, пытаясь понять, что именно тебя заставляют вспомнить. Постепенно образ становится все более отчетливым, очертания уже не такие размытые... И именно теперь воспоминания полностью захлестывают тебя. Все мысли, все чувства и эмоции моментально обостряются, но они направлены не во вне, они все внутри. Вдруг начинаешь осознавать, до чего же тебе не хватает того, кто ушел из твоей жизни очень давно. Ушел навсегда, перечеркнув все то, что вас когда-то связывало. Ушел, так и не простив тебе твоего решения... Грусть о прошлом завладевает тобой, не давая радоваться счастливому настоящему. И вдруг ловишь себя на том, что безумно хочется вновь встретиться с ним, всего один-единственный раз. Встретиться для того, чтобы поблагодарить за все то, что было, за все те эмоции и чувства, что он когда-то вызывал в тебе. Сказать "спасибо" и отпустить. Раз и навсегда. Теперь уже по-настоящему поставив точку, которую надо было поставить еще очень давно...

274/365
Иногда так хочется почувствовать себя ребенком и устроить себе полдник, что противостоять своим желаниям становится совершенно невозможно. В такой момент им проще подчиниться.

На стыке 2012 и 2013 )
porosolka_balt: (поцелуй)
В конце года принято подводить итоги и говорить о том, каким он был - уходящий от нас навсегда год...
Это был хороший год, который принес много положительных эмоций: мы купили участок земли, начали строить свой дом, было много путешествий и связанных с этим прекрасных воспоминаний, были встречи с дорогими и близкими мне людьми, с которыми я в силу определенных обстоятельств не виделась несколько лет...
Это был год, преподнесший мне огромный сюрприз, - Любимый мужчина сделал мне предложение. Для меня это было очень неожиданно, честное слово. Я ожидала всего чего угодно, но только не этого.
Это был год несбывшихся надежд и разочарований, бессилия и злобы на самой себя. Год переосмысления ценностей и взглядов на окружающий мир. Год, заставивший меня иначе взглянуть на тех, кто меня окружает. Год, доказавший мне, что совершенно неважно, как именно называются отношения между двумя людьми, если ты при этом жутко по кому-то скучаешь, если радуешься каждой встречи ...
Многогранный и такой неповторимый. Это был год, в котором было все - смех и слезы, радость и грусть, воплотившиеся в реальность мечты и несбывшиеся надежды, встречи и расставания... Каким бы ни был этот год, он уже никогда не повторится, поэтому я запомню и плохое, и хорошее, что в нем было. Это часть моей жизни, часть моих воспоминаний.
А вам, друзья мои, хочу пожелать в следующем году, чтобы все ваши близкие и любимые были рядом с вами, чтобы все они были здоровы, чтобы глаза светились от счастья, а на губах всегда играла улыбка. Пусть в вашей жизни всегда будет место для маленького чуда и волшебства. Не теряйте веру в сказку и доброту - это очень помогает жить. С наступающими вас праздниками!!!


260/365
Благодаря Лизе [livejournal.com profile] elievdokimova и ее постному флешмобу, у меня на обед был вкуснейший суп.

Две недели )
porosolka_balt: (малина)
"Когда-нибудь ты поймешь, что бывают люди, которые никогда не предают, но для этого придётся пройти через очень много предательств. Когда-нибудь ты поймешь, что внешний блеск — ничто по сравнению с внутренней красотой. Потому что все, что снаружи — это до первого дождя. То, что внутри — горит всегда. Пусть даже оно угасло до едва видных угольков. Но достаточно сложить губы трубочкой и ласково подуть — огонь постепенно разгорится и согреет тебя. Когда-нибудь ты поймешь, что многие формулы и афоризмы, которых ты нахватался в окружающем мире — пустые, пусть и красивые, наборы слов — не более того. Важны лишь те истины, до которых ты сам дошел. Когда-нибудь ты поймешь, что доброта, нежность, ласка и забота — это проявление внутренней силы, а не слабости."
Таки хочется порой сказать эти слова некоторым людям. Кто-то поймет и примет их. Кто-то поймет, что твое участие и желание помочь исходит лишь от того, что человек тебе не безразличен. А кто-то - так и останется к ним глух, живя по каким-то ему одному ведомым законам и правилам. Он и дальше будет продолжать жить так, словно он один противостоит внешнему миру, отталкивая всех тех, кто готов протянуть руку помощи в трудный момент.


246/365
Что для вас самый вкусный завтрак? Что вы готовые есть каждый день на протяжении всего года. Если бы меня об этом спросили, я бы не задумываясь ответила - творог, во всех его проявлениях. И почему я раньше его так не любила?
246/365
Последняя неделя осени. Первая неделя зимы )
porosolka_balt: (малина)
У человека только и есть, что гордость.
Бывает, её у него уж слишком много,
и тогда это грех. Ради гордости все мы
иногда делаем то, что кажется невозможным.
А мы идем на это.
Но нужно, чтобы гордость
была подкреплена разумом и осмотрительностью.

Простая комбинация из телефонных клавиш, несколько томительных гудков в трубке, секунды, кажущиеся вечностью... знакомый и любимый голос на том конце провода где-то за многие километры от тебя... Такой пустяк, такая обыденная ситуация, но сколько требуется сил, чтобы претворить эти мечты в реальность. Не хватает решительности, вся смелость моментально куда-то испаряется. Долго крутишь телефон в руках, смотришь на имя, высветившееся на дисплее, а потом бросаешь телефон на диван, обессиленно опускаясь рядом. В очередной раз... Счет таким безрезультатным попыткам потерян уже давно. Боишься, потому что результат известен. В ответ на "я скучаю, мне тебя не хватает" так страшно услышать "я же говорил, что так и будет..." И понимаешь, что Он прав. Не стоило оно того...

232/365
Уже достаточно давно небо не баловало нас красивыми закатами. Сплошная серая пелена там, где садится солнце. И радуешься словно ребенок даже такому вечернему небу.
232/365
Две недели )
porosolka_balt: (малина)
Что-то сегодня у меня нет сил писать вступление, я выжата и раздавлена как лимон. В голове такой круговорот мыслей, меня захлестывает такой вихрь эмоций, что я просто не знаю, как их удержать, как не сойти с ума от того, что происходит. Лучше я придержу их, чтобы не выплескивать все это на вас. Нужно время, чтобы свыкнуться с ними, чтобы понять, что они часть меня, которая никуда уже от меня не денется...

204/365
Мы часто ездим в автомобильные кинотеатры под открытым небом, чтобы насладиться новинками кинопроката. В этот раз смотрели новый фильм с Брюсом Уиллисом "Петля времени". То ли годы берут свое, то ли фильм не для этого актера, но тут он совершенно, на мой взгляд, не сыграл так, как он может. Хотя фильм хороший, сюжет небанальный и держит в напряжении до самого конца, чтобы в неожиданной развязке поставить все точки над 'i'.
204/365

Две недели )
porosolka_balt: (девушка)
Только со временем понимаешь, что друзья не пропадают, они просто растворяются в повседневной суете и рутине. Просто однажды ты вдруг осознаешь, что ваши дороги по жизни разошлись. И на этот раз навсегда, больше нет точек для соприкосновения, больше нет возможности увидеться. Остаются только воспоминания, какие-то мелочи, которые дороги только для тебя. Чей-то уход ты принимаешь, с чьим-то - не смиришься уже никогда... Но вместе с тем, так приятно осознавать, что есть те, кто всегда рядом, несмотря на время и расстояние, разделяющее вас. И как ни тонка была бы ниточка, которая вас связывает, она никогда не порвется, потому что есть нечто, что когда-то связало вас и что не так просто разорвать. С такими людьми всегда чувствуешь близость и родство, за них переживаешь даже больше, чем за себя, их боль сильнее собственной, потому что ты не в силах им помочь. И не важно, как долго вы не виделись: неделю, месяц или, может, несколько лет - для вашей дружбы это совершенно ничего не значит. И нет неловкости при встрече, нет тяготящего молчания. Есть только неподдельная радость и желание разговаривать и разговаривать...

190/365
Одинокое яблоко на дереве. Последнее из Могикан.
190/365

Две недели )

176-189/365

Oct. 3rd, 2012 05:51 am
porosolka_balt: (девушка)
Время бежит с такой стремительной быстротой, что порой даже не успеваешь ничего понять. Половина пути пройдена, шесть месяцев каждодневного фотографирования позади. Уже так привыкла к тому, что фотоаппарат всегда при мне, что из дома без него никуда не выхожу. Он всегда и всюду со мной. Мой верный друг, мой боевой товарищ.
Очень надеюсь, что у меня хватит сил довести этот проект до конца.


176/365
Пробовала фотографировать композицию для сообщества[livejournal.com profile] food_fotoсо множеством предметов в кадре. Получилось не совсем то, что хотелось бы. Поняла одно - мне еще учиться и учиться.



Отчет за две недели )
porosolka_balt: (Default)
В жизни нет ничего случайного. Все события предопределены, даже если нам порой кажется, что они совершенно бессмысленны. Все люди, которые встречаются нам на пути, тоже предначертаны нам свыше. И появляются они в нашей жизни именно тогда, когда мы к этому готовы, когда мы способны принять их и понять. Каждый из этого бесчисленного множества людей привносит в наше существование нечто новое. Эмоции, чувства, мысли – все это не повторяется уже никогда, как бы сильно нам порой этого не хотелось. И не важно, как долго пробыл этот Некто в нашей жизни – неделю, месяц, год… Важно то, какие именно уроки были извлечены из этого общения. И как бы тяжело ни было, всему приходит конец. Обязательно, рано или поздно, наступит момент, когда придется сказать "прощай" и поставить точку. Поставить точку там, где так хочется оставить надежду на такое многообещающее многоточие...

162/365
Запах шоколада способен творить чудеса. Он вдохновляет на подвиги и вселяет надежду на "светлое будущее".


Первые недели осени )

148-161/365

Sep. 3rd, 2012 05:48 am
porosolka_balt: (Default)
Хорошо, что есть осень, она нежно и
аккуратно готовит нас к холодам.
Любимая осень. Время размышлений,
рук в карманах, глинтвейна по вечерам
и приятной меланхолии…
Эльчин Сафарли “Если бы ты знал”

Как бы странно это не прозвучало, но мне совсем не жаль ушедшего лета… Я не грущу о том, что оно прошло, а наоборот - радуюсь тому, что оно закончилось. Хочется поскорее закрыть за этим серым, холодным летом дверь и распахнуть объятия светлой, золотой осени с шуршащими под ногами листьями, с прозрачным воздухом, с паутинками на ветках.
В этих днях было так много хороших мгновений, которые не забудутся уже никогда, которые стали частью моих воспоминаний. Но были мысли, которые невысказанными словами так и сжимают горло до сих пор, были несбывшиеся надежды и мечты, которые не стали реальностью. Было много обид, разочарований и невыплаканных слез.
Летом нельзя грустить… Тебя просто не поймут. Не поймут, от чего на этом празднике жизни у тебя вместо улыбки на губах только легкая ее тень. Не поймут, почему погасли искорки в глазах… Но не хочется никому и ничего объяснять, потому что никто не поймет… А осень – самое подходящее время для грусти. И уже никто не будет ничего спрашивать, лишь понимающе улыбнется, подумает про себя “осенняя хандра” и оставит тебя наедине с твоими мыслями.


148/365
Малина - одна из моих самых любимых ягод. Эта радует нас своим урожаем аж до ноября месяца.


Последние недели лета )

porosolka_balt: (девочка)
Все хорошее когда-нибудь заканчивается. А если речь идет об отпуске, то он пролетает совершенно незаметно. Вроде бы он и был, но его словно и не было. Две недели пролетели как один миг. Даже оглянуться не успели, как наступили трудовые будни, наполненные своими проблемами и заботами.
Но сейчас не хочется думать о грустном, хочется перебирать в памяти приятные мгновения, которыми были наполнены эти дни. Ничего глобального, простые радости, имеющие смысл только для нас двоих. Два дня рождения, две поездки в столь полюбившуюся Польшу, долгие прогулки, красивые виды, белоснежные яхты на причале, плеск волн, ароматы леса, первые грибы... Перечислять можно еще долго-долго. Будет о чем вспомнить длинными зимними вечерами, перебирая фотоархив.
Могу сказать с уверенностью - это были одни из самых лучших дней. Почему одни из? Потому что самое лучшее непременно впереди!


134/365
Иногда стоит встать немного пораньше, чтобы увидеть вот такую красоту из собственного окна.
134/365

Отпускные деньки )

127-133/365

Aug. 3rd, 2012 06:08 pm
porosolka_balt: (Default)
Это невозможно. Так не бывает. Так не должно быть. Невозможно так сильно привязываться к людям. Скучать до ощущения пустоты внутри себя. Физически, до боли в каждой клетке тела, ощущать отсутствие человека, словно не хватает частицы тебя самого. И остается только мечтать… Мечтать ежесекундно о новой встрече. Мечтать о разговорах, которых, возможно, не будет уже никогда. Понимать, что уже никогда не будет так, как раньше. Понимать, что больше в твоей жизни не будет такого человека, которому можно было простить и эту легкую иронию в голосе, и ощущение собственного превосходства над другими, и игры, в которые он так любит играть. Простить все, лишь бы он только был…
Разве можно так скучать по кому бы то ни было? Разве можно… ? Так не скучают по тем, кого практически совсем не знают. Так не хватает только самых любимых и родных…


127/365
В субботу погода радовала как никогда. К нам пришло лето. Хотя при нашей почти 100% влажности жара в +31 градус - это настоящая катастрофа. А что еще делать в такую погоду, как не ехать на море? Наш любимый Янтарный был выбран однозначно - и пляжи большие, и людей всегда относительно немного.


Неделя )

porosolka_balt: (Default)
Едва уловимое, не поддающееся объяснению чувство. Неосязаемое, таинственное. Оно как бабочка порхает над тобой, только еда-едва обдавая легким потоком ветерка, созданного ее крылышками. И ты не понимаешь, откуда оно, что послужило причиной его рождения. Ведь было все как обычно. Раннее утро, солнышко, заглянувшее в твое окошко, чашка крепкого ароматного кофе, каждодневные дела и ритуалы... Все шло своим, таким привычным чередом. Но потом... ты вдруг замираешь на середине слова или жеста и понимаешь, что что-то происходит. Что-то с самого утра пошло не так. Ты еще не осознаешь, что это, но уже чувствуешь, что именно ЭТО и изменит твою жизнь. Изменит ее раз и навсегда. Уже никогда не будет так, как раньше. И пока ты единственный, кто осознал это. Ты учишься жить с этим, вы приспосабливаетесь друг к другу, потому что отныне вы всегда и везде вместе. Ты и твое едва уловимое чудо...

120/365
Еще один способ разнообразить так любимую мной овсянку. Овсяные маффины в микроволновке. Вкусные и быстрый завтрак.
120/365

Неделя )

porosolka_balt: (девочка)
Мы не верим в то, что видим. Мы видим то, во что верим…
Она не любила эти слова, но постоянно убеждалась в их истинности. И несмотря на то что раз за разом жизнь доказывала ей, что именно так все и обстоит, она упорно не желала в это верить. Слова казались ей глупой шуткой, ведь они в корне разрушали ее взгляды на жизнь. Было горько осознавать, что все эти годы она смотрела на окружающий мир сквозь розовые очки. Жизнь не была такой красочной и радужной, как ей представлялось. Это был отнюдь не вечный праздник с искрящимися пузырьками шампанского, с неумным весельем и беззаботным времяпрепровождением. Каждый новый день был преодолением трудностей, работой над собой и своими страхами. Ничего не происходило по мановению волшебной палочки и ничего не возникало из пустоты. За все следовало бороться, порой до последней капли крови или вздоха, за все приходилось платить…
Эти истины обрушились на нее так внезапно, что ей потребовалась достаточно долгая передышка, чтобы прийти в себя и понять, кто она, в каком мире живет, и что с ней происходит. Она была не готова воспринимать жизнь такой, каковой та являлась на самом деле. Ей было так уютно в ее выдуманном, оторванном от реальности мире, в этом мире сновидений и фантазий, где балом правило волшебство, где всегда было место для сказки и чуда. А теперь она смотрела на жизнь широко раскрытыми глазами, словно только-только прозрела. Реальность потрясала ее и приводила в замешательство. Приходилось заново всему учиться, делая робкие неуверенные шаги. То и дело она натыкалась на острые углы, падала, металась от одного к другому, не зная, что ей действительно нужно, а что – нет.
Хотелось только одного – спрятаться в каком-нибудь укромном месте, где ее никто не смог бы найти, уехать туда, где никто не знает, как ее зовут и откуда она… Хотелось пропасть для окружающего мира, раствориться в тишине, наконец-то почувствовать себя свободной. Свободной от мыслей, от чувств, от воспоминаний. Они душили ее, не давали двигаться дальше. Мешали жить, постоянно возвращая туда, где когда-то было так хорошо, в то время, где она еще могла смеяться, радоваться тому, что наступил новый день, что встало солнце. Сейчас ей было безразлично, день за окном или ночь. Она просто просыпалась в определенное время, занималась повседневными делами. Все дни проходили будто в тумане, в котором она блуждала с тех пор, как поняла, что может его потерять…
Сумерки за окном превратились в кромешную тьму. Ночное спокойствие большого города – в почти мертвую и такую пугающую тишину. Она чувствовала себя словно под огромным колпаком, под который не проникал ни свет, ни звуки окружающего мира. В ее жизни не осталось больше ничего, кроме пустоты, которая постепенно, но неумолимо затягивала в себя все то, что ее окружало. И некуда было бежать, от этого нельзя было скрыться.


106/365
В ту субботу, 7 июля, Калининград отмечал День города. Я не люблю праздничные мероприятия, не люблю толпу. И если бы не крайняя необходимость купить крестнице подарок на день рождения, я и носа из дома не высунула бы. Самое интересное, на мой взгляд, было в воскресенье, но у нас на тот день было запланировано совершенно другое мероприятие. О нем расскажу потом.
Кстати, здание это не имеет никакого отношения к Сбербанку, это Калининградский Государственный Технический Университет, который был открыт еще в 1959 году. К слову сказать, это одно из красивейших учебных заведений нашего края.

106/365

Две недели )

92-105/365

Jul. 9th, 2012 05:52 am
porosolka_balt: (девочка)
Мы все мечтаем о переменах. Нам становится не по себе от мысли, что вся наша жизнь может пройти в этом сладком оцепенении, в котором каждый следующий день так похож на предыдущий, словно его повторили под копирку. Нам претит этот застой. Хочется изменений, глотка свежего воздуха. Хочется уйти от этой повседневности, освободится от каждодневной рутины и суеты. И уже становится не важно, каким именно образом это произойдет, так хочется перемен… А потом вдруг происходит нечто, от чего твой маленький и такой знакомый мир в одно мгновение кардинально меняется, переворачивается буквально с ног на голову. Но вместо ожидаемого восторга, вместо положительных эмоций, вдруг приходит осознание того, что не знаешь, что делать и как с этим дальше жить. Смятение, растерянность, хаос. Близость опьяняет, хочется ринуться в омут с головой, позабыв обо всем. Постоянно ловишь себя на том, что начинаешь сам перед собой оправдываться за свои чувства и мысли… И так хочется обратно, в эту скучную рутину серой обыденности, где все было так просто и понятно. Там черное было черным, белое – белым. Никаких оттенков, никаких нюансов.

92/365
Легкие, искрящиеся, одурманивающие и увлекающие за собой многочисленные пузырьки. Пожалуй, это один из лучших способов провести субботний вечер.
92/365

+ 14 )

78-91/365

Jun. 23rd, 2012 08:42 am
porosolka_balt: (Default)
Память наша избирательна. И порой выбор ее, что запоминать, а что начисто стереть, не поддается никакой логике. Она живет по своим законам, известным только ей одной, и постичь их - не представляется возможным... Стоит только человеку причинить тебе боль, уйти из твоей жизни раз и навсегда, как память тут же приходит тебе на помощь. Она стирает все воспоминания, словно ничего и не было, словно этот человек никогда и не существовал в твоей жизни. И ты забываешь. Забываешь все эти месяцы, что вы провели вместе, забываешь те немногие счастливые и радостные моменты, что вас когда-то связывали. На этом месте образовывается пустота, которую уже ничем не заполнить. У тебя украли драгоценные дни твоей жизни, твои воспоминания... И во всем виновата трусость, боязнь просто набрать несколько цифр и позвонить. Так трудно набраться смелости и все объяснить. Сказать, почему вы больше не можете быть вместе, почему все должно быть именно так, а не иначе. Неужели, кому-то все равно, какие воспоминания он оставит после себя?

78/365
Сколько бы мы не ездили в Зеленоградск, у меня всегда перехватывает дыхание при виде этих лодок на въезде в город. В чем их притягательность, я так и не смогла понять.
78/365

Две недели )

64-77/365

Jun. 9th, 2012 07:18 am
porosolka_balt: (Default)
Забыть… забыться… Перестать чувствовать. Перестать думать о том, что было, не перебирать больше в памяти самые дорогие моменты, которые имеют ценность только для меня. Больше не мечтать о том, что могло бы быть. Не жалеть о том, что этого уже никогда не будет… Смириться с тем, что дороги наши по жизни разошлись. Похоже, теперь раз и навсегда. Не цепляться больше за тебя, не лелеять мечту, которая никогда не станет реальностью. Не все мечты имеют свойство сбываться… Отпустить тебя. Сказать тебе спасибо за то, что было, и уйти из твоей жизни. Уйти из нее навсегда, закрыв за собой дверь и потеряв от нее ключи. Поставить точку, не оставив ни единого шанса такому многообещающему многоточию…

64/365
Так приятно начинать день с такого напитка. Он заряжает энергией и придает силы.
Для этого смузи я смешала по 300 гр клубники и красной смородины. Получилось настолько густо, что впору было ложкой есть. Но мне очень понравилась эта густота.

64/365


Отчет за две недели )

57-63/365

May. 25th, 2012 05:39 pm
porosolka_balt: (Default)
Есть люди... они врываются в твою жизнь и остаются в ней... остаются навсегда... Они становятся частью твоей души... и никто другой никогда не сможет занять это место... Ты можешь злиться на них... обижаться... Ты можешь захотеть забыть о них и никогда не вспоминать... Но они навсегда останутся в твоей душе... они часть тебя... И при мысли о них тебе будет тепло и уютно... И ты будешь испытывать счастье... И благодарность за то, что они были... за то, что они тебе смогли подарить... за то, что оставили частицу себя в тебе... И каждый ТВОЙ новый человек будет занимать только ему одному предназначенное место... только ему одному... Значит душа... безгранична? Как и любовь....

57/365
Дорога на дачу. Настоящий зеленый тоннель.
57/365

Неделя )

50-56/365

May. 18th, 2012 06:38 pm
porosolka_balt: (Default)
Никто не обязан относиться к нам так, как мы относимся к ним. Просто стоит это понять однажды и перестать разочаровываться в людях, ожидая от них слишком многого. Стоит научиться воспринимать людей такими, какие они есть, со всеми их недостатками и слабостями. Стоит понять и принять. Стоит научиться читать по глазам, улавливать невысказанные слова, ловить жесты, заглядывать в душу, проникая туда, куда пускают только избранных, находить скрытый смысл в уже произнесенном. Ломать и переделывать кого-то под свое видение мира – бесполезное и ненужное занятие. Пустая трата времени и сил. Испорченные отношения и разбитые судьбы. Пожалуй, стоит научиться быть более легкими, гибкими и уметь быстро подстраиваться под меняющиеся обстоятельства. Понять, что жизнь прекрасна, что только от нашего решения зависит то, каким будет наше завтра.

50/365
Как часто в суете повседневной жизни мы забываем о простых вещах. Постоянно куда-то бежим, глядя только себе под ноги и видя перед собой только серый асфальт и железо-бетонные конструкции. Как часто мы забываем, что у нас над головой небо. Удивительно красивое и такое манящее...
50/365

Неделя )

43-49/365

May. 11th, 2012 06:11 pm
porosolka_balt: (Default)
Дни летят за днями, не успеваешь оглянуться, а, оказывается, еще одна неделя позади.

Порой нам и целого мира мало, а иногда хватает и нескольких слов, произнесенных кем-то близким, чтобы почувствовать, что жизнь прекрасна! Такие простые слова, а ты готов буквально парить над землей, над всеми ее проблемами и неприятностями. Они как-то сами моментально отходят на второй план. И ты вдруг ловишь себя на том, что стоишь с улыбкой блаженного на губах. Совершенно глупый вид, но в этот момент ты забываешь о том, как выглядишь со стороны. Это уже неважно, ведь тебя изнутри переполняет счастье… И понимаешь, что это счастье только твое, что оно понятно только тебе. Не хочется делиться им с кем-то еще, хочется оставить все для себя. Да и не поймет тебя больше никто, потому как только тебе дано понять всю истинную ценность этих слов, ведь они произнесены тем, от кого такого совершенно не ожидаешь.


Кто-то входит в нашу жизнь постепенно. Ты по крупице открываешь для них свою жизнь, буквально по миллиметру пускаешь в свое жизненное пространство. Сначала что-то недосказываешь, а что-то так и не сможешь рассказать никогда. Что-то всегда будет оставаться в пределах их досягаемости, между вами всегда будет стоять барьер.
А кто-то врывается в нее подобно вихрю, переворачивая такой привычный мир с ног на голову, вызывая бурю противоречивых эмоций. И так странно становится: еще вчера ты и знать про них не знал, а завтра уже не будешь представлять своей жизни без их присутствия. И ты уже не понимаешь, как можно жить без этой улыбки, без этих чертиков в глазах, без этого всегда немного ироничного тона в голосе. Потом долго пытаешься убедить себя, что тебе абсолютно все равно, что там творится у них в жизни. Пытаешься поверить в то, что тебя ведь не трогают и не волнуют чужие проблемы. Убеждаешь себя, что жизнь твоя ничуть не изменилась с тех пор, как по ней пронесся ураган. Но где-то в глубине души понимаешь, что сопротивление бесполезно, что оно ровным счетом ничего не даст. И уже через несколько дней ты срываешься… Все начинается заново. И так по кругу, раз за разом… Обижаешься, недоумеваешь, радуешься, сопереживаешь… Понимаешь, что нельзя так просто взять и вычеркнуть из жизни того, кто вызывает такие сильные эмоции.



43/365
Закрытые двери... Пропуск в другой мир, в чужую жизнь. Так и хочется порой приоткрыть и посмотреть, что происходит там, за этими дверями, чем живут люди, что их волнует, чему они радуются...
43/365

Неделя в картинках )

36-42/365

May. 4th, 2012 07:07 am
porosolka_balt: (Default)
Стала замечать, что этот проект стал для меня не просто возможностью нажать на кнопку спуска затвора каждый день, это скорее возможность излить свои мысли, поделиться чем-то, что волнует и трогает в настоящий момент времени. Настоящий дневник в картинках. Думаю, потом будет интересно пролистать и почитать.
А пока очередная неделя.


36/365
Вот такая она, любовь XXI века.
36/365

Неделя )

Page generated Sep. 24th, 2017 12:16 pm
Powered by Dreamwidth Studios